Prieteni Pescari

Bancuri

Vineri 24 Noiembrie 2017, 00:35:05 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 245713 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
dstb
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Bacau
Mesaje: 303


« Răspunde #100 : Luni 14 Aprilie 2008, 23:29:56 »

Memorat

-------------------------------------
Centrul Regional de Ecologie Bacau - [ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Adi C
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 302



« Răspunde #101 : Miercuri 23 Aprilie 2008, 09:29:04 »

Tiger Woods pe terenul de golf … incearca o lovitura de la 700 m .. si cand isi aduna toate fortele .. trimite mingea la 700 m .. dar nu reuseste sa inscrie .. deoarece mingea trece milimetric pe langa gura … acesta nervos striga in gura mare : Ahhhhhhhh!!! Firar al draq .. IAR NU AM NIMERIT !!!

Din intamplare .. un preot trecea pe acolo … si aude spusele lui Tiger .. si ii spune acestuia .. : Fiule .. nu este frumos sa vb asha .. k te va trazni Dumnezeu .. !!!

Deodata .. se intuneca .. si incepe sa ploua .. fulgere .. traznete .. iar un fulger il loveste pe preot drept in cap !! .. din cerul innorat .. se aude o voce .. Ahhhhhhhhh!! Firar al draq .. IAR NU AM NIIIIMERIT!!!



Postat pe:: Miercuri 16 Aprilie 2008, 16:08:24

Un soricel alergat de pisica intra in grajdul unei vaci si-o roaga:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.


Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #102 : Vineri 25 Aprilie 2008, 18:50:11 »

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politzai sa o ajute o incuraja : - "hai ca poti, impinge".
Tiganca avea gemeni .
Scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
- co{beep}ie hai prin spate ca pe aici e plin de gabori
« Ultima modificare: Sâmbătă 26 Aprilie 2008, 18:42:24 de către aligaby » Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #103 : Joi 01 Mai 2008, 01:20:37 »

- Ce face un Jamaican Jamaica intr-un lan de marihuana?
- Paste Fericit!
Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #104 : Marți 27 Mai 2008, 21:56:49 »

Fiica în vârstă de 16 ani își invită tatăl și mama să se așeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamă, tată,....sunt însărcinată !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe

el în clipa asta, îl omor !!!!! Explodează mama fetei.

Foarte calmă, tânăra ia un celular și formează un număr.

În mai puțin de 15 minute în fața casei frânează energic un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu și în mai puțin de 2 minute, în

cadrul ușii apare un bărbat elgant cu părul ușor grizonat, îmbrăcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens

buchet de trandafiri în brațe :

- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...

- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....

- ...să mă ascultați....

- ...care ți-ai bătut joc de fructul tinereții copilului nostru...!!!

- Condiția și poziția mea socială nu-mi permit să o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul

născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de

lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vilă pe litoral și o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi

la botez o fabrică de confecții, o casă de modă „haute couture”, un supermarket și deasemeni un apartament și

câte o vilă la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică

de produse lactate, câte un apartament și câte un pachet de acțiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacă va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl....

Postat pe:: Joi 22 Mai 2008, 22:15:36

Doctors Office
This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. All his professionalism goes right out the window...
He tells her to take her pants, she does, and he starts rubbing her thighs.
"Do you know what I am doing?" asks the doctor?
"Yes, checking for abnormalities." she replies.
He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off. The doctor begins rubbing her breasts and asks, "Do you know what I am doing now?", she replies, "Yes, checking for brest cancer."
Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets on top of her and starts having sex with her. He says to her, "Do you know what I am doing now?"
She replies, "Yes, getting herpies - thats why I am here!"

Postat pe:: Sâmbătă 24 Mai 2008, 22:20:29

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic , santinela striga : -Domnule capitan, domnule capitan ! Vin indienii !!! -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. -Cred ca-s prieteni , ca vin impreuna !!
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #105 : Miercuri 28 Mai 2008, 15:19:23 »

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #106 : Joi 29 Mai 2008, 21:32:55 »

Doi moși ardeleni:
Auzi măi....da fosta-i la doftor?
Fost!
Da cu ce betegsig ai fost beteag?
Apoi, io cu memoria am avut oarice bai....
Și-apoi amu` iești bine?
Bine dară!
Auzi mă....da cum îl cheamă pe doftoru la care ai fost ca și io am oarice baiuri cu memoria?
Apoi......îl cheamă........, îi zâce.....cum îi zâce la floare aia mică gălbănucă cu petale albe în jur?
Margaretă!...exclamă celălalt.
Aaaaa, da......Margareta
Margaretăăăăăăăăăăăăă, cum îl cheamă pe doftoru ăla care mi-o tomnit memoria?
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #107 : Luni 16 Iunie 2008, 12:06:03 »

Sa mai si zambim... doar e luni azi, s-a terminat si prohibitia:

[din ciclu' - Femeiesc] O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Memorat
adi_lupu
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Frankfurt,Hessen,De
Mesaje: 235



« Răspunde #108 : Luni 16 Iunie 2008, 12:08:02 »

Culmea fotbalului: sa joci Fifa 2008 pe calculator cu echipa Rapid intr-un meci cu Steaua si sa arunce cineva o bricheta din tribuna si sa pierzi cu 3-0 la masa verde....
Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #109 : Joi 03 Iulie 2008, 14:01:16 »

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Postat pe:: Miercuri 02 Iulie 2008, 21:12:57

un studentirakian in iasi intreaba intr-o statie de tramvai:
-nu ba subarati, ubde merge trambaiul 7?
-canta-cucu.
-canta cucu brimavara bai brostule

acelasi student solicita pt prima data in viata sa serviciile unei profesioniste. o duce acasa o dezbraca si cind ii da budigaii jos stupoare:
- Shocked da peru,...unde e peru.... Shocked
-pt meditatii la geografie inca 100 de $
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #110 : Marți 08 Iulie 2008, 23:46:14 »

Doi pescari pe malul unui lac.Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce ești așa de supărat?Nu ai prins nimic astazi?
- Nu de aia ma,da abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloții femeii?
- Apăi mă,așa mă strîng că de-abia pot sta aci…
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.223



« Răspunde #111 : Duminică 13 Iulie 2008, 11:13:42 »

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Postat pe:: Duminică 13 Iulie 2008, 09:18:19

           

                         TIPURI DE ORGASM

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #112 : Luni 27 Octombrie 2008, 22:22:25 »

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba: - Va dati jos? -
Da, raspunde aceasta. -
Da' cu ce va dati ca tare fain miroase..
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Lupu Daniel
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 72



« Răspunde #113 : Miercuri 29 Octombrie 2008, 13:22:13 »

Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #114 : Vineri 07 Noiembrie 2008, 12:19:07 »

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti
ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"
Memorat
gippa
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi/Buzau
Mesaje: 219



« Răspunde #115 : Vineri 07 Noiembrie 2008, 20:03:13 »

 Risete avea de lucru cu braconierii din Smardan Rinjet
Memorat

AveAenAlivAenUcigcyio
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #116 : Luni 01 Decembrie 2008, 09:50:03 »

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : -Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii. -Unde ai fost nenorocitule? -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
Lupu Daniel
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 72



« Răspunde #117 : Joi 15 Ianuarie 2009, 23:14:59 »

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]

Postat pe:: Joi 15 Ianuarie 2009, 23:08:52

 Un tip racoleaza o tipa. O plateste si o duce acasa unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...

- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi de mult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...

- Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...

- Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...

- Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbiarit... intact.

Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

- AM MANCAT-O !

Postat pe:: Joi 15 Ianuarie 2009, 23:10:44

intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra!

Dupa alegerile din 30 noiembrie, se trezeste Basescu dimineata de 1 decembrie si iese pe balcon ca sa vada defilarea trupelor de ziua nationala.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `Maine ai sa mori, marinar jegos!". Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

 La ora de zoologie profesoara intreba elevii:
- Stie cineva dintre voi sa imi spuna care este cel mai paros dintre animale?
Ionel ridica mana si spune:
- Leul...
- Altcineva mai are alta parere?
Gigel ridica mana si spune:
- Oaia...
Bula ridica mana si spune:
- Profesoara de muzica!!!
Profa de zoologie:
- Pai cum asa Bula, ce explicatie ai?
- Doamna invatatoare, l-am auzit eu pe profu' de sport care a trecut pe langa mine cu profu' de mate si care ii spunea acestuia ca i-a trebuit un an sa o parleasca pe profa de muzica!!!

Postat pe:: Joi 15 Ianuarie 2009, 23:12:35

 o blonda, o roscata si o bruneta, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptarea a unui cabinet ginecologic.Bruneta spune:
-Cred ca al meu va fi baiat!
-De ce? intreaba celelalte.
-Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune k atunci va fi baiat.
-Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea fetita pentru ca el a stat deasupra!
Blonda se gandeste si cu o privire ingrijorata intreaba:
-Al meu va fi ied??!

2 gagici dimineata in autobuz :
-Ce ai draga te simti rau?
-Da aseara am facut febra 38 cu 1
-Eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti

 Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba.
-Ce doriti?
-as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-platiti si va dau, nici o problema...
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-as vrea sa-mi vopsiti p..la in verde.
-platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el:
Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p..a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde !!!

 Vine un varcolac la geamul unei manastiri de maicute. Astea speriate incearca sa-l alunge mai intai cu apa sfintita...nimic, apoi cu 3200,4 grame de usturoi .... nimic -varcolacu' pe pozitie...

Apoi o maicuta spune catre Maica Stareta:

- FOLOSETE CRUCEA! FOLOSETE CRUCEA!

Maica Stareta iese pe geam si urla la Varcolac:

- Pleaca de aici f'tutzi crucea matii!
« Ultima modificare: Joi 15 Ianuarie 2009, 23:24:43 de către Lupu Daniel » Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #118 : Vineri 20 Februarie 2009, 21:03:33 »

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..

-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

Postat pe:: Sâmbătă 14 Februarie 2009, 07:41:50

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
"Ce se intampla?"
"Deschide!"
"Cine sunteti?"
"Oameni buni!"
"Si cati sunteti?"
"Fünf "
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
old_radu
Biban
***
Deconectat Deconectat

Localitatea: Baia Mare
Mesaje: 342



« Răspunde #119 : Vineri 20 Februarie 2009, 21:58:18 »

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...
Memorat

GO FOR SPINNING ! ! !
Pagini: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.058 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Joi 19 Octombrie 2017, 15:39:28
Copyright © 2006-2017 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.