Prieteni Pescari

Bancuri

Luni 19 Februarie 2018, 07:49:01 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 255115 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #140 : Luni 09 Martie 2009, 20:54:11 »

chiar asa ma ,pe unde vorbesti?? Risete Risete Risete

Neah... in cazul lui nick, ariciul e de fapt o piesicuta Cheesy
(nu la ce va ganditi voi)
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #141 : Marți 10 Martie 2009, 07:44:29 »

Undeva in munti era o grota unde se afla o comoara bantuita de o fantoma.
Un american, un german si un tigan se duc sa o fure.
Primul intra americanul si aude niste zgomote ciudate
- Cine-i acolo ?
- Sunt eu Fantoma !!!!!
Americanul face infarct si moare...
Intra germanul si aude niste sunete...
- Cine esti ?
- Fantoma !!!!!
Germanul la fel face infarct si moare.
Intra tiganul, aude si el niste sunete
- Cine-i acolo ?
- Eu, Fantoma !!!!!
- Baga-mi-as p... in mata ce m-ai speriat, am crezut ca e POLITIA !
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #142 : Marți 10 Martie 2009, 14:22:33 »

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cump eri mobila de bucatarie?

Un bărbat la volanul unei mașini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-ațipească, că-l trezește unul:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Și mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ȘTIU CÂT E CEASUL" și o lipește pe mașina. Un al treilea se oprește și îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă șoferul enervat la culme.
- E 5 și 10!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman și începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu ești șeful?", întreabă ea, mîngîindu-i fața cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poți să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-și mîinile prin fața și părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură și lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică și nici săpun la toaleta femeilor"

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate!
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante....
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...

Se duce un betiv pe la ora 00:00 la interfon si si suna la o femeie
....femeia ii raspunde si spune ~da~; el o intreaba daca ea este femeia care a dat anunt in ziar la matrimoniale,in care spune ca vrea un barbat devreme acasa nebautor si nefumator ; ea spune ~da~ ;atunci el spune ... "vreau sa stiti ca ... NU MA INTERESEAZA"
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #143 : Marți 10 Martie 2009, 18:39:48 »

Intrebare: De ce stau in intersectie trei politisti si un caine??
Raspuns :Ca sa aiba 12 clase si o limba straina!!!  Risete
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
gippa
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi/Buzau
Mesaje: 219



« Răspunde #144 : Marți 10 Martie 2009, 20:33:25 »

 Risete tare




« Ultima modificare: Marți 10 Martie 2009, 20:35:20 de către gipppa » Memorat

AveAenAlivAenUcigcyio
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #145 : Vineri 13 Martie 2009, 07:41:10 »

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:-Noroc.-Noroc. Da` tu cine esti?-Sunt bomba americana. Tu?-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!-Hai!Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

Postat pe:: 11-03-2009, 06:39:29

Avionul cu nebuniNiste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.- Ba nebunilor, unde-i Gigi?- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Postat pe:: Joi 12 Martie 2009, 06:15:50

Un baietel de 3 ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba - Mami, astia sunt creierii mei?-Nu inca, dragul meu !
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
dstb
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Bacau
Mesaje: 303


« Răspunde #146 : Vineri 13 Martie 2009, 19:31:57 »

- Ce rezultă din încrucisarea unui peștișor auriu cu un rechin?
- Un pește care îți va îndeplini ultimele trei dorințe...
Memorat

-------------------------------------
Centrul Regional de Ecologie Bacau - [ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
gippa
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi/Buzau
Mesaje: 219



« Răspunde #147 : Sâmbătă 14 Martie 2009, 12:52:49 »

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
Memorat

AveAenAlivAenUcigcyio
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #148 : Duminică 15 Martie 2009, 10:17:01 »

O blonda merge pe autostrada si deodata vede o alta blonda cu barca in lanul de grau .Se da jos si incepe sa strige : -Vezi fa de aia zice lumea ca suntem proste ! Daca stiam sa inot veneam sa te ciufulesc . Rinjet

Postat pe:: 14-03-2009, 13:20:37

  Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca și cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbește, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice și pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poți să încerci și tu.
Barmanul încearcă și rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găsește cu pantalonii în vine și cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aștept un fax!
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #149 : Vineri 27 Martie 2009, 15:38:15 »

Vine Vasile acasa de la servici si ii spune sotiei :
- Marie dezbraca-te!!!Sotia bucuroasa ca mai are si chef de ea dupa atata munca ramane imediat in costumul Evei
- Acum treci in fata oglinzi
-Ai o fantezie noua barbate???
- Treci acolo si taci! Maria se conformeaza si merge in fata oglinzi
- Acum stai in maini si departeaza picioarele!!!
- Ma vasile ,tu ce vrei sa faci?
- Nu mai pune intrebari si fa cum am zis!!
Se pune Maria in maini in fata oglinzi si indeparteaza picioarele la care Vasile isi pune capul drept intre picioarele Mariei si tare surprins afirma:
- Ba ,deci aveau dreptate colegii de la servici ca mi-ar sta mai bine cu cioc.
Memorat
nick
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 1.509


Go fishing or die trying


« Răspunde #150 : Luni 30 Martie 2009, 18:31:19 »

"Perle" din armata:

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa  in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp..
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu  nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #151 : Luni 30 Martie 2009, 18:35:55 »

din acelasi ciclu:
mirositi ca niste curve, numai nevastamea si ficamea mai miros asa
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #152 : Marți 31 Martie 2009, 06:25:17 »

Pe la mijlocul lui august, unul dintre copiii lui Osama bin Laden vine scancind la taica-sau:- Ma lasa repetent profa de geografie!!- De ce?!- Am dat un test, si la intrebarea "Care e cea mai inalta cladire din New York? ", eu am raspuns gresit: Empire State Building, desi World Trade Center e mai mare...Bin Laden isi mangaie odrasla pe crestet:- Asta se poate aranja...
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #153 : Joi 09 Aprilie 2009, 09:29:46 »

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia
lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca
tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne
expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa
ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu
doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie
sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si
copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa
mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu
pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor
publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment"
ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si
am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia
mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte ,
daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba
franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in
romana" .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face
negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe
geam.


Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja
de la faza cu Hector!!!

Postat pe:: 06-04-2009, 13:21:50

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in
salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips,
nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana
pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am
intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un
picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu
e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii
o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat
putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic
grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a
intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2
motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe
motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2
motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului
coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu
paralizie temporara.
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #154 : Marți 14 Aprilie 2009, 06:20:06 »

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice: - Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #155 : Marți 14 Aprilie 2009, 08:41:35 »

 poze destul de sugestive : vad ca nu se deschid cum trebuie pozele . sunt luate de pe net si nush ce format or fi. in prima tavanul e pictat ca si cum desupra ta ti se canta prohodul , adica tu esti cel din groapa   Rinjet . in cea de a-2-a tipul e in fata si e urmat de sotia lui cu gratarele de bere


* pictura pe tavanul unei incaperi destinat fumatorilor.htm (35.31 KB, 320x431 - văzut 118 ori.)

* hai repede ca incepe meciul.htm (51.07 KB, 600x449 - văzut 95 ori.)
« Ultima modificare: Marți 14 Aprilie 2009, 18:14:26 de către radu_bug » Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.064



« Răspunde #156 : Marți 14 Aprilie 2009, 20:06:05 »

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă, se apucă de p{beep}ța lu' ta-su și se salvează. La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț: - Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #157 : Joi 16 Aprilie 2009, 10:02:58 »

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si fu{beep}t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.224



« Răspunde #158 : Sâmbătă 25 Aprilie 2009, 22:09:12 »

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....- La care magarul se intoarce spre porc:- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

Postat pe:: Sâmbătă 18 Aprilie 2009, 09:40:33

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!- Nu prea bine... Stii...mi-au iesit Homo Sapiens...- Nu te ingrijora, o sa treaca!
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
Teodor
Salau
****
Deconectat Deconectat

Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.863


« Răspunde #159 : Miercuri 06 Mai 2009, 07:37:28 »

Banc IT:
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.
Memorat

"Pestii se prind cu undita, iar oamenii cu vorba." - Shakespeare
Pagini: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.064 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Miercuri 03 Ianuarie 2018, 12:10:22
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.