Prieteni Pescari

Bancuri

Duminică 24 Septembrie 2017, 04:30:50 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 [2] 3 4 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 239044 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
aligaby
Vizitator
« Răspunde #20 : Vineri 25 August 2006, 15:07:19 »

Pentru că se plictisea foarte tare, se duce Adam într-o zi să-i ceară lui Dumnezeu să-i facă un amic,
Dumnezeu îl întreabă cum vrea să fie, la care Adam îi spune că ar vrea să fie deștept, sportiv, etc...
Dumnezeu îi spune că nu-i nici o problemă doar că va trebui să-i ia juma de creier, un picior, o mână... la care Adam: - Dar pentru o coastă ce-mi dai?

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul final ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură și o cană și îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cadă.

Cea mai eficienta metoda de spalare a WC-ului
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Doi ardeleni:
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu ba! Doua!
Memorat
aligaby
Vizitator
« Răspunde #21 : Luni 28 August 2006, 15:14:24 »

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine!

Te opreste garda pentru radar: - Buna seara! Plutonier Tuzgureanu! Va rog sa-mi prezentazti actele! Se uita politzaiul in acte dupa care zice: -Domnule... Cutarescu, stitzi cu ce viteza atzi circulat? -Da! Cu a cincea!"
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #22 : Marți 29 August 2006, 23:53:49 »

Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-Invat o musca sa inoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...

-Vai,draga, ce-a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai........ mananca ce prinde

Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #23 : Miercuri 30 August 2006, 15:22:15 »

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu cati ani ai? - 13 - Aoleu, imbraca-te imediat si iesi! Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios!

Postat pe:: 30-08-2006, 12:13:34

Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta: -Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decit toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir? Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea: -- Sa fie oare tortul de nunta?
Memorat
nelu
Revista lu' Peste
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 53



« Răspunde #24 : Joi 31 August 2006, 14:41:27 »

Sondaj de opinie
 
Inainte de 1989 se face un sondaj de opinie pe plan mondial. Iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la intrebarea: "Ce parere aveti de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?"
America: "Ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?"
Africa: "Ce sunt alea alimente?"
Europa de vest: "Ce este aceea lipsa?"
Europa de est: "Ce este aceea parere?"


Postat pe:: Joi 31 August 2006, 14:34:06

Americanii si rusii in spatiu

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.


Legea gravitatiei

Romanii trimit o naveta spatiala in cosmos. La intoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul ii spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se intoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?

Bula in permisie
 
Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
- Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
- Pai... stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cand... ce-i trece lui Strula prin cap...?
- Ce?
- Iote' asa un glont di marii....!!!

Stalin in sedinta de partid

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
- Tovarasi, cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca odata intrebarea: Cine a stranutat? Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
- Tovarase Stalin eu am stranutat!
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #25 : Vineri 01 Septembrie 2006, 20:45:41 »

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns student (1):
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu osfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii

Studentul a fost dat afara de la examen Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc

Raspuns student (2):
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = ( g * t^2 )/2

Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (3):
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare a triunghiurilor.

Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (4):
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g"

Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa
Raspuns student (5):
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns student (6):
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos:
Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din
Copenhaga laureat al premiului Nobel pentru fizica.
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #26 : Marți 05 Septembrie 2006, 12:20:18 »

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Postat pe:: Marți 05 Septembrie 2006, 12:18:52

Americanii: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusii: - La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... Americanii: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin...Il injuram dar mai cote asa... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni... Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intradevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #27 : Miercuri 06 Septembrie 2006, 15:18:59 »

Premiul Darwin este un omagiu anual acordat persoanei care in cursul anului a facut cel mai mare serviciu bagajului ereditar al omenirii, reusind a se lase ucis in modul cel mai stupid. Ca intotdeauna, competitia acestui an a fost foarte strinsa. Unii candidati pareau a se fi antrenat toata viata pentru aceasta competitie.
Candidatii la premiul Darwin:
1. In Septembrie 2000, in Detroit, un barbat de 41 de ani a ramas intepenit si s-a inecat intr-o apa adinca de juma de metru dupa ce mai intai reusise sa se strecoare printr-o gura de canal de 40 cm,incercind sa-si recupereze cheile de la masina.
2. In Octombrie, un agent de bursa in virsta de 49 de ani, din San Francisco, care "era grozav de concentrat cind alerga" dupa spusele sotiei sale, a "alergat" accidental peste marginea unei stinci inalte de 30 metri.
3. Buxton, North Carolina: un barbat a murit cind groapa de aproape 2 metri si jumatate ce si-o regatise in nisip, la plaja, s-a surpat peste el. Cei din jur au declarat ca Jones, in virsta de 21 de ani, din Woodridge, statul Virginia, sapase groapa ori ca sa se amuze, ori ca protectie impotriva vintului, si sezuse la fundul gropii pe sezlong toata dupa amiaza pina cind peretii gropii s-au surpat, ingropindu-l sub
un metru si jumatate de nisip. Cei de pe plaja au incercat din toate puterile sa sape pina la Jones,
dar nu -au putut elibera. Lucratori cu echipament greu au lucrat aproape o ora ca pina la urma sa-l scoata, sub privirile a peste 200 de spectatori. Jones a fost pronuntat decedat la spital.
4. In Februarie, Santiago Alvarado, in virsta de 24 de ani, a murit in Lompoc, California, cazind cu capul inainte prin acoperisul magazinului de biciclete pe care planuia sa-l prade. Moartea a survenit cind lunga
lanterna ce si-o plasase in gura (spre a-si mentine mainile libere)i-a zdrobit baza craniului in momentul impactului cu podeaua.
5. Conform politiei din Dahlonega, statul Georgia, cadetul Nick Berrena, de 20 de ani, a fost injunghiat mortal de catre camaradul sau, cadet Jeffrey Hoffman, 23 de ani, care incerca sa-i dovedeasca cum ca un cutit nu poate strapunge vesta de camuflaj purtata de Berrena.
6. Silvester Briddell, in virsta de 26 de ani, a fost omorit in Februarie in Selbyville, statul Delaware, cistigind un pariu pus cu un prieten. Acesta pariase ca Briddell nu ar fi capabil sa-si puna un revolver, incarcat cu patru gloante, in gura, si sa traga.
7. In Februarie, conform politiei din Windsor, Ontario, Canada, Daniel Kolta, de 27 de ani, si Randy Taylor, de 33 de ani, au murit intr-o coliziune frontala, astfel cazind la egalitate in jocul de-a "lasul" ce-l jucau pe scuterele lor de zapada. Mentiunile de Onoare Darwin
8. In Guthrie, Oklahoma, in Octombrie, Jason Heck incerca sa omoare un miriapod cu pusca sa de calibrul 22, glontul insa a ricosat dintr-o piatra si l-a lovit pe tovarasul sau Antonio Martinez in cap, fracturindu-i craniul.
9. In Elyria, statul Ohio, in Octombrie, Martin Eskins, incercind sa-si curete pinzele de paianjen din ivnita, si respingind folosirea maturii in favoarea unei lampi de sudura cu propan, a cauzat un incendiu ce a
mistuit parterul si primul etaj al casei.

Premiul Trei:
Paul Stiller, 47, a fost spitalizat in Andover, New Jersey, iar sotia sa Bonnie a fost de asemenea ranita, in urma exploziei unui sfert de cartus de dinamita in masina lor. In timp ce conduceau aiurea la 2 dimineata, cuplul plictisit a aprins dinamita si a incercat s-o arunce afara pe geamul masinii, ca sa vada ce se intimpla. Geamul era inchis...

Premiul Doi:
Tacoma, statul Washington - Kerry Bingham era la bautura cu citiva prieteni cind unul dintre acestia a povestit ca a cunoscut un amator de bungee-jumping care se lanseaza de pe podul Tacoma Narrows la ora de virf. Discutia s-a incins din ce in ce, si cel putin zece oameni au marsaluit pe trotuarul podului la 4 si jumatate dimineata. Ajungind la mijlocul podului au descoperit ca nici unul nu aduse de fapt fringhia
elastica. Bingham, care continuase cu bautura, se oferi voluntar vazind un colac de cablu electric ce zacea pe jos. Un capat al cablului a fost legat in jurul piciorului lui Bingham, iar celalalt legat de pod. Caderea libera a durat cam 12 metri pina ce cablul s-a intins si i-a smuls piciorul la glezna. In mod miraculos, el a supravietuit caderii in apa rece ca gheata a riului si a fost salvat de catre doi pescari aflati in apropiere. "Ce pot sa zic," declara Bingham,e ca Dumnezeu a vegheat asupra mea in noaptea aceea. Nu e alta explicatie." Piciorul lui Bingham nu a mai fost gasit.

Si Cistigatorul:
Paderborn, Germania - Dintr-un exces de zel, ingrijitorul de zoo Friedrich Riesfeldt i-a administrat constipatului elefant 'Stefan' 22 de doze de laxativ si cel putin 35 de litri de diferite fructe zemoase, smochine si prune uscate inainte ca elefantul cu dop sa-si dea in cele din urma drumul sufocindu-si ngrijitorul in peste o suta de kilograme de rahat. Investigatorii spun ca nenorocosul Friedrich, de 46 de ani, incerca sa aplice suferindului elefant o clisma de ulei de masline, cind animalul s-a usurat peste el precum o basculanta plina cu noroi. "Pur si simplu forta neasteptatei evacuari a elefantului l-a trantit la pamint pe Riesfeldt, care s-a lovit cu capul de o piatra si a ramas fara cunostinta in timp ce elefantul isi continua evacuarea intestinelor asupra sa," sta scris in raportul detectivului politiei din Paderborn, Erik Dern. "Cu nimeni in preajma sa il ajute, Friedrich a zacut sub toata balega aceea cel putin o ora pina cind  a aparut un paznic, iar in timpul acela s-a sufocat. Se pare ca este unul din acele accidente care pur si simplu se intimpla."
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #28 : Luni 11 Septembrie 2006, 09:38:24 »

O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Sa ridice piciorul pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?" Ciobanul: "Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."





Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...






Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea
Memorat
gene3004
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 953



« Răspunde #29 : Luni 11 Septembrie 2006, 12:26:38 »

La pescuit. O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de pe Discovery de sute de parai, etc. Apare un tigan. Cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci....
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #30 : Vineri 22 Septembrie 2006, 10:04:41 »

Ce cadou sa-i faci unui vames care iese la pensie
Un vames iese la pensie. Ce cadou sa-i ia colegii.
Prima sugestie: Un mercedes ultimul tip, bla,bla...
R: Nu, e prea putin
2. O vila cu etaj... bla,bla
R: Nu, e prea putin, e o ocazie deosebita....
3. Toata spaga din vama din ziua urmatoare.
R: Da-l dracu ca e prea mult.

Cat timp lucreaza un vames ca sa-si cumpere BMW?
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum Cum? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare...

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #31 : Vineri 29 Septembrie 2006, 13:49:57 »

Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor: - Ce faci aici? il intreaba doctorul. - Trag muzica, nu vezi?!


- Ai auzit? a murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Memorat
Adi_
Alevin
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Timisoara
Mesaje: 35


« Răspunde #32 : Vineri 29 Septembrie 2006, 14:25:13 »

o blonda se plimba printr-o intersectie cu o coala alba in mana. politistul o intreaba:
-Ce faci domnisoara?
-Nu vedeti? Conduc un A4  Rinjet Cheesy
Memorat

Fir Intins!
exu...
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Localitatea: ora exacta
Mesaje: 144



« Răspunde #33 : Joi 05 Octombrie 2006, 13:57:56 »

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. -Tu esti managerul? intreaba ea soptind. -Aaaa, nu, zice barmanul vadit emotionat. -Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. -Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? -Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, apoi ii introduse degetele usor in gura, lasandu-l sa i le suga. -Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze -Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Postat pe:: Joi 05 Octombrie 2006, 13:56:36

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din Ăźnalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cĂąnd o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gĂąndindu-se ca Ăźn ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, Ăźmpreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia Ăźn excursie, cĂąnd deodata Ăźncepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gĂąndeste-te...sunt atĂątia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cĂąti ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc.
Memorat

Imi plac pestele;)
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #34 : Joi 12 Octombrie 2006, 17:01:59 »

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!




Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba: - De ce arunci caramizi in apa? Acela raspunde: - Incerc sa inteleg... - Ce sa intelegi? - De ce o caramida patrata, face cercurile in apa - rotunde?



Nervul unei Blonde: /ping creier Dupa 3 secunde vine raspunsul: /Ping request could not fing host


Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu
Gheorghe facand sex. -Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate,si iti fac pe plac.Tu, Marie, tu ma faci de rusine.Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.





Postat pe:: Marți 10 Octombrie 2006, 11:40:42

Banc sec:

Surprins de intuneric si de oboseala, un alpinist se duce la manastirea
unor calugari din varful muntelui, pentru ca sa doarma acolo o noapte.
Peste noapte se aud niste sunete bizare si -de aceea- decide sa mai stea o
noapte.
A doua noapte se aud iar sunetele bizare si -de aceea- hotaraste sa mai
stea o noapte.
A treia noapte la fel.
Dimineata, razbit de curiozitate, il intreaba pe un calugar ce e cu acele
sunete bizare care se aud noaptea.
Calugarul:
- Dragul meu, daca iti dai cuvantul ca nu mai spui nimanui, iti zic.
Alpinistul si-a dat cuvantul...
... Si n-a mai spus nimanui, niciodata!...
Memorat
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #35 : Luni 16 Octombrie 2006, 21:19:41 »

Meniu pescaresc: dimineata CRAP de foame, la amiaza STIU CA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol.  Smiley
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #36 : Marți 17 Octombrie 2006, 11:54:04 »

Ce sadic ar fi sa ai un accident cu o masina dotata cu airbag si in momentul impactului sa iti scrie "PLEASE WAIT AIRBAG LOADING..."

Postat pe:: Marți 17 Octombrie 2006, 11:19:47

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Postat pe:: Marți 17 Octombrie 2006, 11:48:31

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala.



Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: - Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: - Plus patru sau minus patru?


JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.

Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.

Viata mea e un dezastru.




JURNALUL LUI

Azi, Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f.....
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #37 : Marți 17 Octombrie 2006, 22:59:44 »

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai !!! Asta era ?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasu' !"

Postat pe:: Marți 17 Octombrie 2006, 15:21:59

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
-Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie:
-Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: - porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, proful il intreaba: - vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul merge la el si ii spune: - domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!

O tipa la medic:
- Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept!
- Pina unde?
- Pina la penis!

Doua blonde intr-un bar:
-Am auzit ca ungurii o au cea mai lunga!
-Am auzit ca mexicani o au cea mai groasa!
Langa ele statea Bula si ele se hotarasc sa-l intrebe cum il cheama. La care Bula, care auzise discutia:
-Ianos Gonzales.

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii,
parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
In ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dracu' sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
In ultima zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:
- D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, :
- In FIECARE miercuri?

Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: Bai, descurcate si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
« Ultima modificare: Marți 17 Octombrie 2006, 23:06:04 de către admin » Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
leba
Vizitator
« Răspunde #38 : Vineri 20 Octombrie 2006, 13:35:20 »

 Cheesy Cheesy
  cum dreak sa-ti vezi de pescuit la Cupa Salmo cand il vezi pe Dili in prezervativ! vezi la galeria foto. Rinjet
« Ultima modificare: Vineri 20 Octombrie 2006, 17:51:57 de către leba » Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #39 : Marți 24 Octombrie 2006, 11:56:31 »

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
Pagini: 1 [2] 3 4 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.064 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Sâmbătă 24 Iunie 2017, 14:52:35
Copyright © 2006-2017 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.