Prieteni Pescari

Bancuri

Sâmbătă 22 Septembrie 2018, 04:50:47 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 271469 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #260 : Vineri 16 Aprilie 2010, 15:03:13 »

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #261 : Miercuri 28 Aprilie 2010, 07:39:13 »

Intr-o zi Bula este intrebat daca stie o propozitie cu formidabil si curios?
Bula:Formidabil ca p...a-i tare ,curios ca nu are os!
A doua zi la fel
Bula: Formidabil ca pi..a -i umeda curios ca nu mucegaieste!
Atreia zi ,zi mare e inspectie !!!
Bula e intrebat?
Bula: Formidabil ca pamantu-i rotund (profesoara rasufla usurata ca Bula nu o sa zica o prostie dar Bula) dar curios ca toti si-o trag dupa colturi

Postat pe:: Marți 20 Aprilie 2010, 22:27:14

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita:
-Mi-e frica, mi-e frica...
La care, psihopatul:
-Da' mie, ca ma-ntorc singur!...
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #262 : Miercuri 28 Aprilie 2010, 11:22:42 »

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:


- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!
Memorat
leba
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 3.294


...gone fishin'


WWW
« Răspunde #263 : Miercuri 28 Aprilie 2010, 12:14:52 »

 Risete Risete tare de tot!
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
let`em live, they are part of the game!
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #264 : Joi 29 Aprilie 2010, 16:45:48 »

Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj.
- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!
Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba.
- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel
mare spune:
- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!
ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:
- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!
Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:
- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?
- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #265 : Joi 29 Aprilie 2010, 21:27:00 »

tare de tot  Rinjet
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
Teodor
Salau
****
Deconectat Deconectat

Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.863


« Răspunde #266 : Marți 04 Mai 2010, 11:44:51 »

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta, îl acostează un proxenet:
 Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul, cum nu știa italiana, încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
Memorat

"Pestii se prind cu undita, iar oamenii cu vorba." - Shakespeare
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #267 : Joi 20 Mai 2010, 20:00:49 »

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Am fost ieri la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce-ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #268 : Marți 25 Mai 2010, 10:18:46 »

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce
castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg
de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce
pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici bulangiule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Memorat
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #269 : Duminică 30 Mai 2010, 21:38:01 »

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #270 : Duminică 30 Mai 2010, 21:49:28 »

Cugetări... necugetate

Dacă tatăl tău este un om sărac, nu ai ce-i face, asta ți-este soarta, dar, dacă socrul tău este un om sărac, asta este numai din cauza prostiei tale...


Exercițiul duce la perfecțiune...
Dar nimeni nu poate fi perfect...
așadar, de ce să mai exersăm ?


Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalți semeni,
atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalți aici?


Având în vedere că lumina circulă mai repede decât sunetul,
oamenii îți par “strălucitori”... până când îi auzi vorbind.


Banii nu înseamnă totul.
Există “Mastercard” și “Visa”.


Ar trebui să îndrăgim animalele.
Sunt atât de gustoase....


Economisește apa.
Fă duș împreună cu prietena.


Iubește-ți vecinii.
Dar ai grijă să nu fii prins în flagrant.


În spatele fiecărui bărbat de succes există o femeie.
Iar în spatele fiecărui bărbat falimentat există două.


Copiii care stau pe bancheta din spatele mașinii pot cauza accidente.
“Accidentele” pe bancheta din spatele mașinii pot cauza copii.


“Viitorul tău depinde de visele tale”
Așa că du-te și te culcă


Ar trebui să existe o modalitate mai bună de a-ți începe ziua...
...decât să te trezești în fiecare dimineață


“Nimeni nu a murit din cauza muncii”
Dar, de ce să riști ?!


“Munca mă fascinează”
Sunt în stare să-i privesc ore în șir pe alții muncind !


Rudele ne sunt date de Dumnezeu
Să-i mulțumim lui Dumnezeu că ne putem alege prietenii.


Când doi înseamnă o companie,
trei înseamnă rezultatul !


O rochie este ca un gard din sârmă ghimpată...
Protejează interiorul, fără a restricționa priveliștea


Cu cât înveți mai mult, cu atât știi mai mult,
Cu cât știi mai mult, cu atât uiți mai mult
Cu cât uiți mai mult, cu atât știi mai puțin
Așadar... de ce să mai învățăm ?
Memorat
gippa
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi/Buzau
Mesaje: 219



« Răspunde #271 : Duminică 30 Mai 2010, 22:53:17 »

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o șosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace și, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


Postat pe:: Duminică 30 Mai 2010, 22:50:21

Fetele din ziua de azi în liceu învață doar două litere și două cifre: A4 și X5, începînd cu facultatea învață încă două cifre și o literă: Q7 și X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăți și se vor învăța alte patru litere: RATB.
Memorat

AveAenAlivAenUcigcyio
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #272 : Luni 31 Mai 2010, 11:38:42 »

4 persoane intr-un compartiment de tren:
un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.

La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

Femeia batrana se gandeste:
"Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"

Blonda superba gandeste:
"Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"

Ungurul gandeste:
"Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"

Romanul gandeste:
Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului!"
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #273 : Marți 01 Iunie 2010, 07:04:20 »

Cat de mult conteaza localizarea geografica
Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:
- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #274 : Marți 01 Iunie 2010, 11:42:10 »

      Excelent bancul Jonah! Aplauze Aplauze Aplauze Hai sa va spun si eu unul mai vechi si in acelasi timp foarte actual...
      O moldoveanca se hotaraste sa mearga la mare sa se distreze si...sa se simta bine. Seara merge intr-un club si, pentru ca arata foarte bine, nu i-a fost deloc greu sa agate un tip dornic de tavaleala.
      Dupa ce beau, danseaza si se distreaza impreuna, merg la hotel si trag o partida de amor ghebos.
La sfirsit, tipul, gentil fiind o complimenteaza:
      -Draga, esti divina!
      -Da di si, di vina sintem amindoi!
       
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #275 : Marți 01 Iunie 2010, 12:30:54 »

Minciuna e șchioapă și slab informată

Maria se trezise cam târziu luni dimineață, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar și peste fardat, lucru neobișnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în fața oglinzii. "Mă fardez în mașină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", iși spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecții de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulație. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână și oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziție care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susțină nevinovăția în fața agentului de circulație, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineața, doamnă. Agent Popescu de la Poliția Rutieră (…) Permisul și talonul la control, vă rog.
- Domnișoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzați, actele, vă rog.
- Știți, mă grăbeam tare, am o ședință la ora 9 și nu-mi pot permite să întârzii..
- Înseamnă că aveți mașina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeți! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă rețin permisul, sunteți un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi și mai târziu decât în dimineața precedentă.
Își aminti instant de povestea de luni dimineață și rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineața asta și că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-și frece deux-piece-ul de toți nespălații, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spațiu închis de câtiva metri pătrați?
- F...t...-l în gură de neșcolarizat, mi-a oprit carnetul! Țăranul dracului! își spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau mașina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun polițist, sau dacă o oprise zâmbise frumos și plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viața asta. Cel puțin cât o să fie tânara și atrăgătoare…

Dacă Doamne ferește se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l folosește niciodată pentu pentru că n-are mașină. Seems fair to me, își zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precație, să nu meargă totuși cu viteză foarte mare și să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- F...t....-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un polițist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenție! NU SUNT CINE ȘTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă și să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca polițistul să se aplece către ea.
- Bună dimineața, doamnă. Agent Ionescu de la Poliția Rutieră a (…) Permisul și talonul dvs, vă rog.
-> Domnișoara… făcu Maria gâtuită de emoții.
- Mă scuzați, actele, vă rog.
- Știți, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat și…
- Cum vă numiți, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin stație polițistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnișoara Cristina F, unde aveți domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, își spuse satisfacută, în gând.
- Și cum se numesc pe părinții dvs?
Maria amuți. De unde dracu’ să știe ea cum îi chema pe părinții țoapei de Cristina, nu mai știa mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăiește, de unde să știe de mă-sa și de tac-su, dacă nu cumva și aceștia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Își putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuțete cu numele străzii și numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene și mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? își spuse înca odată.
Trase aer în piept și reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu știu… eu le spun “mami” și “tati”…
Liniște. Polițistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnișoară, nu abuzați de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitați, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aștepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei și i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliția Rutieră a (…). Puteți să-mi confirmați, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Liniște…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să știe el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu știu domnule, știți… eu când o f....t îi zic “iubi”!
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #276 : Marți 08 Iunie 2010, 07:08:53 »

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #277 : Marți 08 Iunie 2010, 09:36:44 »

        Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
      -Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
      -Da!
      -As vrea sa stiu, cit platiti pentru o sedinta foto?
      -De platit, platim foarte bine, dar sintem si foarte exigenti. Primim doar fotomodele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
      -O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea, si virsta si greutatea.
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #278 : Miercuri 09 Iunie 2010, 10:51:36 »

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: - Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. - O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa... Gigel s-a strambat: - Chiar nu stii ce inseamna? - Nu, i-am raspuns. - Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.. Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
Memorat
leba
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 3.294


...gone fishin'


WWW
« Răspunde #279 : Miercuri 09 Iunie 2010, 12:11:30 »

 Risete
Un arab isi scutura covorul pe geam. Un vecin de-l lui, evreu, se uita la el cateva minute si apoi il intreaba:
" Și-are, bai? Nu pornește?"
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
let`em live, they are part of the game!
Pagini: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.127 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Marți 17 Iulie 2018, 03:55:04
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.