Prieteni Pescari

Bancuri

Marți 25 Septembrie 2018, 12:13:17 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 16 17 [18] 19 20 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 271613 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #340 : Miercuri 13 Octombrie 2010, 00:38:46 »

     Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care Bin Laden:
- Am zis eu ca vreau sa intru?
Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Postat pe:: Marți 05 Octombrie 2010, 22:58:43

        Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- ! (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am ca{beep}at pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...


Postat pe:: Marți 05 Octombrie 2010, 23:08:25

        Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
...
- Si vrei sa-l fu{beep}i?
 


Postat pe:: Miercuri 06 Octombrie 2010, 21:57:56

         

"Angajam vanzatoare" Rinjet



Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:


"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in
stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe
usa
- intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana
si
cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu'
ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA?Cum?

Postat pe:: Vineri 08 Octombrie 2010, 17:48:18

        Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'
'- Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'- Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'- Trei? Si cand s-au intamplat?'
'- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'
'- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'
'- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
 '- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf si mai aveai nevoie de inca 17 voturi?'
 Rinjet

Postat pe:: Luni 11 Octombrie 2010, 15:11:08

Pe un șantier, in pauza de masa, discuții aprinse între meseriași despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriași, ia gândiț-ivă cine a ridicat
piramidele și templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL: Aaa… nu-i așa, ia gândiți-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peșteri pictau pereții ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei așa, trece pe acolo un electrician și auzind discuția le spune:
- Băi băieți ca să terminăm discuția, când Dumnezeu a spus "să fie lumină!".... cablurile erau deja montate! Muzica

Postat pe:: Luni 11 Octombrie 2010, 22:13:46

     
      Extras din "Noul Dictionar al Limbii Romane" Rinjet

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul māinilor
ATĀTAT = fara sāni
AMĀNAT = fara māini
ĪNCHINARE = transport catre China
ĪNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ĪNFOCARE = transformare īn foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine,Ioane
ĪMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ĪNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge le tren
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile īndoite īnauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamānzi care bāntuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune
noi taxe si impozite


Postat pe:: Marți 12 Octombrie 2010, 22:23:23

      Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu...
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu...
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
Acesta zice:...
- Toata lumea striga ura...
- Eu o tin in suflet!...

Postat pe:: Marți 12 Octombrie 2010, 23:35:01

       Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

Postat pe:: Miercuri 13 Octombrie 2010, 00:12:12

      Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi?
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.088



« Răspunde #341 : Duminică 17 Octombrie 2010, 11:00:03 »

La un cabinet de chirurgie plastica se prezinta o prostituata.
-Domnule doctor, eu mai vreau o gaura intre buci!
- Shocked Dar de ce?
-Pai merge bine treaba si cred ca a sosit timpul sa ma extind, si vreau sa mai deschid un punct de lucru
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #342 : Luni 18 Octombrie 2010, 19:52:54 »

ontopic:
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!...
Memorat
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #343 : Luni 18 Octombrie 2010, 22:35:06 »

 Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine!!!!
Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.088



« Răspunde #344 : Luni 18 Octombrie 2010, 22:51:55 »

si tu de ce dracu ai plecat de la ei Cum?
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #345 : Marți 19 Octombrie 2010, 21:27:43 »

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
Memorat
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #346 : Joi 21 Octombrie 2010, 10:37:38 »

    La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei  doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #347 : Vineri 22 Octombrie 2010, 21:05:37 »

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică pe tema: Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:
"Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar:
"Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteți singurul care a reușit să găsească o diferență între cei doi" !

Postat pe:: Vineri 22 Octombrie 2010, 00:04:24

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok... începe să se palpeze:
-Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
-Da cine a cerut ieri fetite?
Memorat
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #348 : Duminică 31 Octombrie 2010, 20:13:26 »

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da Cum? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa..... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat."

Postat pe:: Duminică 31 Octombrie 2010, 09:39:44

     




VARIANTA MASCULINA
"Pachet de salvare economica"

Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
·        Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.   
·       Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
 
·       Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
·       Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.   
·       Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
·       Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve,   
gustosul vin românesc,   
 sau pe tuica     
...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa-ti convingi nevasta ca faci aceste lucruri numai din patriotism!     

 
 
   
 
 
 
 
 
 
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #349 : Marți 02 Noiembrie 2010, 10:02:35 »

Unu' mai vechi:

Stiai cã in corpul omenesc existã un nerv care face legãtura intre globul tau ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cãcãcioasa despre viatã.

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de pãr din fund, sã vedeti cum vã dau lacrimile…  Rinjet
Memorat
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #350 : Marți 09 Noiembrie 2010, 09:35:19 »


Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo .... Risete

Postat pe:: Luni 08 Noiembrie 2010, 15:42:00



Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

    - Ce e Asta?
Evreul:
    - Ar trebui sa întrebati CINE e Asta, nu CE e Asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK,   rusii îl lasa  sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
    - Ce e Asta?
Evreul:
    - Ar trebui sa întrebati CINE e Asta, nu CE e Asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...

Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
    - CINE e Asta?
La care evreul îi raspunde:
   - Ar trebui sa întrebi CE e Asta, nu CINE e Asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !
 
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #351 : Joi 11 Noiembrie 2010, 08:35:59 »



Povestea sotului prins cu pantalonii pe...vine
(varianta in versuri)
 Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu mașina înspre casă
Prin furtună conduceam.

  Cînd deodat' din șanț apare
Drept în fata ochilor
O...ceva, o ... arătare,
Și-am frînat să n-o omor.

  Era palidă și trasă,
Udă, plină de noroi
Și-am zis "hai, te iau acasă
Să mănînci ceva la noi."

  S-a spălat, i-am dat mîncare
Și-o camașă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

 I-am dat fusta de matasă
Și-un pulover galben-pai.
Fiindca te făceau cam grasă;
Tu nu le mai foloseai.

Rupți, pantofii din picioare
I-am schimbat - o bucurai!
 -Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai. 

Cînd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton șoptit:
"Nu mai ai cumva, creștine,
Și-altceva nefolosit?"
Memorat
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #352 : Vineri 12 Noiembrie 2010, 10:39:03 »


Un om de afaceri vine la preot sa se spovedeasca:
Afaceristul: "Am pacatuit parinte..."
Preotul: "Dar ce ai facut fiule?"
Afaceristul: "Pe vremea razboiului am ascuns un evreu in pivnita si l-am lasat sa stea acolo..."
Preotul: "Dar asta este o fapta buna!"
Afaceristul: "Da... dar i-am cerut 20 dolari pe zi...."
Preotul: "Nu trebuie sa iti faci probleme. Era grea viata in razboi, aveai si tu familie... de ce ai totusi sufletul incarcat?"
Afaceristul: "Pai... oare sa ii spun ca s-a terminat razboiul?"
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #353 : Luni 22 Noiembrie 2010, 19:52:40 »

Un barbat se prezina la o doctorita.
- Buna ziua, ce problema avet?
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe sa rada de nu mai poate…greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.
Memorat
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #354 : Luni 22 Noiembrie 2010, 23:21:24 »

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
− Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
− N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!


- Ce zici mamaie despre presedintele nostru?
- Ce sa zic maica...ce n-a reusit justitia, a reusit Basescu...a strans toti hotii la un loc..


In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia !
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.


In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat.


Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!


Bula merge pentru prima data la femei.
Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor:
- Ce ai aici?
- Acolo am doi trandafiri.
- Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului:
- Aici ce ai?
- Acolo am o lalea.
- Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul...
- Vai da aici ce ai?
- Acolo am un iepuras.
- Ihh..., da-i mort !
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #355 : Marți 23 Noiembrie 2010, 17:30:15 »

Un barbat se prezina la o doctorita. - Buna ziua, ce problema aveti? - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe sa rada de nu mai poate…greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata.  Risete 
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #356 : Marți 23 Noiembrie 2010, 21:16:25 »

Un barbat se prezina la o doctorita. - Buna ziua, ce problema aveti? - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe sa rada de nu mai poate…greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata.  Risete 


De unde te-ai inspirat pentru bancul asta  Rinjet ?
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #357 : Marți 23 Noiembrie 2010, 21:37:06 »

de aici  Risete

Memorat

Singur pot fi și printre oameni
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.088



« Răspunde #358 : Marți 23 Noiembrie 2010, 21:37:45 »

eu cred ca el l-a inventat Tongue
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
pinadi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 635


Cine-i orb,surd,tace,o mie de ani pace..in cimitir


« Răspunde #359 : Miercuri 24 Noiembrie 2010, 09:04:19 »

     Doar ca trebuia sa-l citeze pe happy. Risete

Postat pe:: Marți 23 Noiembrie 2010, 21:49:11

     Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...
Memorat

Mai rau decit sa fi orb e sa n-ai viziune!
Pagini: 1 ... 16 17 [18] 19 20 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.323 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Duminică 12 August 2018, 21:35:45
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.