Prieteni Pescari

Bancuri

Luni 22 Octombrie 2018, 01:58:35 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 18 19 [20] 21 22 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 272409 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #380 : Duminică 26 Decembrie 2010, 21:30:07 »

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: ” de ce te dezbraci? “.
Sotia ii replica: ” pai, am crezut ca vrei sa facem sex. “
” Nu, deloc. ” Sotia suparata: ” atunci, ce ma tot pipai? “
” Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #381 : Marți 28 Decembrie 2010, 22:02:55 »

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si... cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

 
Memorat
Amadeo
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 303


« Răspunde #382 : Marți 28 Decembrie 2010, 23:55:45 »

O > domnișoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El > încearcă să se eschiveze... > > - Ciudați sunteți voi, bărbații. După voi vă este > greață, după alții - nu >
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #383 : Miercuri 29 Decembrie 2010, 21:43:02 »

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
Lucian SV
Biban
***
Deconectat Deconectat

Localitatea: Suceava
Mesaje: 506


« Răspunde #384 : Joi 30 Decembrie 2010, 03:13:42 »

inseamna ca e consecventa. dar pe aceeasi tema am si eu unul cu reversul medaliei.
un tip de vreo 38 de ani s-a hotarat sa se insoare. si-a luat o tipa de 18 ani fata mare. Ca sa nu se bage golani la ea tipul a facut urmatoriul scenariu: in prima seara dupa nunta tipul ii spune la nevasta-sa hai sa te frec. Si vine cu un prosop de baie cu care o freaca la pielea goala pana dimineata. Tipul isi bea cafeaua si se duce la servici. Gagica inebunita se duce la ma-sa  si-i spune ca nebunul a frecat-o toata noaptea. Ma-sa ii zice ca asa e la inceputul unei casnicii si lucrurile vor devenii normale.
A doua seara: tipul ii zice hai sa te trag. o ia pe tanara sotie nuda intr-un pres si pana dimineata ii arata toata casa. dimineata tipul bea o cafea si se duce la treaba. tanara se duce la ma-sa si-i spune ca babardezul a tras-o toata noaptea. Ma-sa ii spune ca asa sunt baietii la inceputul  casniciei si cu timpul se vor linisti.
A treia seara: Tipul o dezbraca si-i zice: hai sa-ti suflu in cur. Si o ia si fu{beep}e pe bune pana dimineata. Omul isi bea cafeaua si se duce la treaba.
Tanara gospodina, exact cum face gaina din praf dupa ce este calcata de cocos, nu se m-ai duce la ma-sa, ci se gandeste sa-i faca ceva de mancare la barbatel. Isi ia un cos si se duce la piata dupa cumparaturi. Ups acolo erau ... baietii. Hai sa te frec , hai sa te trag..... la care tanara domnita zice: s-o tragi pe sorut-a, s-o freci pe ma-ta, dar daca vrei sa-mi sufli in cur hai si acum.
« Ultima modificare: Joi 30 Decembrie 2010, 08:50:48 de către Lucian SV » Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #385 : Marți 04 Ianuarie 2011, 07:00:22 »

Vine Sir acasa:
- John doamna este singura?
- Nu Sir, este sus cu un domn.
- John adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #386 : Marți 04 Ianuarie 2011, 07:56:15 »

adica doamna era spumoasa ca o sampanie , numai ca trebuia desfundata  Risete
Memorat
Teodor
Salau
****
Deconectat Deconectat

Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.863


« Răspunde #387 : Joi 06 Ianuarie 2011, 14:34:41 »

Nepotul vine în vizita și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând.

Nepotul:
- Ce s-a întâmplat?
Bunica:
- A murit bunicu!
- Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
- Azi dimineață în timp ce făceam sex.
- Dar știați ca la vârsta voastră poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o făceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o bagă, și la dong – o scotea!
- Și atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postaș cu soneria lui de la bicicleta!
Memorat

"Pestii se prind cu undita, iar oamenii cu vorba." - Shakespeare
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.088



« Răspunde #388 : Joi 06 Ianuarie 2011, 18:43:16 »

 Risete Risete Risete
colegu' da cand le zici le zici Bere
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
fishing4ever
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: bistrita
Mesaje: 128


Dumnezeu iti da pesti dar nu ti baga in carlig!!!!


« Răspunde #389 : Joi 06 Ianuarie 2011, 20:19:21 »

Buna sunt Angela,sunt blonda,cur misto,sanii mari,fata de bagaboanta,necasatorita,fara mari pretenitii,Vand Camion!! Risete
Memorat
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #390 : Duminică 16 Ianuarie 2011, 18:54:31 »

 Cica era un om ghinionist rau de tot, da' groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta, se gandeste si ii spune:
 - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
 - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Postat pe:: Luni 10 Ianuarie 2011, 21:58:30

Un neamt la vama franceza
Vamesul: Name?
Neamtul: Herbert Muller.
Vamesul: Age?
Neamtul: 32.
Vamesul: Occupation?
Neamtul: No, just visiting!

Memorat
Amadeo
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 303


« Răspunde #391 : Duminică 16 Ianuarie 2011, 19:27:50 »

Soția vine acasă și-i zice soțului:
- Am o veste bună și una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia bună, zice soțul.
- Merg airbagurile!!
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #392 : Vineri 21 Ianuarie 2011, 23:56:53 »

Ursul și iepurașul făceau caca în pădure, unul lîngă altul.
Stînd ei așa, ursul îl întreabă pe iepuraș:
− Auzi, pe tine te deranjează cînd ți se lipește caca de blăniță?
− Nicidecum, răspunse iepurașul. ...
Și ursul a luat iepurașul și se șterse cu el. Risete
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #393 : Miercuri 26 Ianuarie 2011, 22:22:19 »

Una, roasa de dragoste,  compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale,  ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce  sa-ti trimit....Cum?".

Postat pe:: Marți 25 Ianuarie 2011, 19:16:39

La biserica, preotul se intalneste cu o tanara enoriasa : - Ce te aduce la biserica, Marie ? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Memorat
SzylaRd.
Alevin
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Copsa Mica Jud.Sibiu
Mesaje: 32



« Răspunde #394 : Joi 27 Ianuarie 2011, 17:52:55 »

Intro seara Maria il suna pe Ion...
-Ma Ioane hai la mine ca nu ii nimeni acasa.....
Merge Ion si nu este nimeni acasa  Cum?
Memorat

Daca Nu Stii Ce Cauti, Atunci Nu Mai Cauta!
dorint
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 722


« Răspunde #395 : Joi 27 Ianuarie 2011, 19:34:14 »

Merge Vasile pe noua bucata de autostrada, bine dispus si accelereaza ajungand la 180 km /ora.Negresit , vede in departare un Logan, cu girofarurile pornite, care se chinuie sa-l ajunga , o calca , o calca Loganul , dupa el.
La un moment dat, trage  pe dreapta si asteapta sa vina nenea meleteanu(organu), care apare f. calm si-i spune: azi am avut o zi f. calma si linistita si nu vreau sa mi-o stric cu d-ta.Spune-mi un motiv serios , de ce n-ai oprit si te-am iertat.
Vasile sta si se gandeste si exclama: d-le acu 2 saptamani nevasta-mea a fugit cu un politist si nu s-a mai intors si ma gandeam ca d-ta esti acela si vrei sa mi-o aduci innapoi!
Memorat
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #396 : Vineri 28 Ianuarie 2011, 16:26:30 »

Te afli in pat cu o femeie frumoasa dezbracata si un gay tot dezbracat.
La care din ei te intorci cu spatele?

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
“- Aici “RadioIsrael” transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!… Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…”
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #397 : Luni 31 Ianuarie 2011, 21:25:18 »

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!!
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #398 : Marți 01 Februarie 2011, 16:00:10 »

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #399 : Miercuri 02 Februarie 2011, 12:05:40 »

Bancuri politice din vremea comunismului ...


1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

1. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...

1. România pe drumul construirii socialismului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...

1. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

1. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

1. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.

1. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

1. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații

1. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

1. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

1. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

1. Soțul și soția 'servesc' masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...

1. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!

1. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.

1. Ce este o râmă? Un șarpe hrănit în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

1. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!

1. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!

1. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.

1. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.

1. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.

1. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

1. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

1. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.

1. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate ai lui Leana?

1. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!

1. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director?

Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

1. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

1. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.

1. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.

1. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

1. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

1. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.

1. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.

1. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.

1. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

1. Ce este salariul? O atenție din partea statului.

1. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

1. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.

1. De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

1. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.

1. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!

1. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

1. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!

1. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
2. 1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
3. 1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!

1. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

1. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

1. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!

1. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

1. Supă de pui: pui apă, pui sare, mai pui ce mai ai, pui nu pui.


- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul....

1. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.

1. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...

1. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.

1. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!

1. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

1. Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

1. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.

1. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!



- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Memorat
Pagini: 1 ... 18 19 [20] 21 22 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.052 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Luni 20 August 2018, 01:54:52
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.