Prieteni Pescari

Bancuri

Miercuri 21 Noiembrie 2018, 02:20:41 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 2 [3] 4 5 ... 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 273710 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #40 : Miercuri 01 Noiembrie 2006, 18:50:12 »

Doi prieteni erau intr-o zi pe malul apei, la pescuit. Unul dintre ei tocmai  se pregatea sa lanseze, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

Postat pe:: Luni 30 Octombrie 2006, 07:18:50

Sa trecem peste valurile de 7 metrii si sa citim niste bancuri:




    In fata unei usi:
    - Deschide, iubito !
    - Nu pot, sunt dezbracata.
    - Nu-i nimic, sunt singur !
    - Eu nu !



    ________________________________



    Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
    - In casa asta eu comand!!!
    Apoi un glas de femeie:
    - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!



    ________________________________




    El si ea.
    Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
    El: Ce iubito?
    Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
    El: Analfabeto!



    ________________________________



    Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!

    Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...


    ________________________________



    Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
    barbatului fata de femeie"
    Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.



    ________________________________



    Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
    isi cunoaste sotia decat dupa
    casatorie?
    Tatal: La fel se intampla in toate tarile!



    ________________________________



    Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
    Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
    ce.



    ________________________________




    In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
    Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
    Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
    observat!



    ________________________________




    Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut
    niciodata daca ai fi ramas singur.

    Curaj si tupeu

    Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
    nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
    faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

    Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
    nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te

    cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."


    ------------------------------------------------------------------------
    --

    La un cabinet medical psihiatric intra un individ

    -Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
    -Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
    intamplat?
    -Aseara am fost la iubita mea .....
    -Si atunci ati inebunit....Cum?
    -Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
    -Atunci ati inebunit....Cum???
    -Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
    -Ati inebunit....Cum??
    -Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
    -Si ati inebunit....Cum?
    -Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
    ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
    -! Si atunci ati inebunit..Cum???
    -Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...

    -Atunci ati inebunit?Cum??
    -Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
    -Atunci ati inebunit Cum???
    -Am inebunit cand m-am uitat in jos .
    -Si ce ati vazut?Cum?
    -ERAM LA PARTER


    ------------------------------------------------------------------------
    --------

    Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
    - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
    la scara, doi insi il bateau pe unul.
    - Si?
    - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
    grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
    unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
    - Si?
    - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
    intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
    Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
    - Si?
    - Mama, ce l-am mai batut pe ala!


    ----

    Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
    Primul tip catre celalalt:
    - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
    Al doilea tip:
    - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
    pe unde o fi!?...
    Primul:
    - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
    - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
    bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
    - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....


    ------------------------------------------------------------------------
    --------


    Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
    case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
    Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
    care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata

    de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
    Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
    raspunde:
    - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
    testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
    aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
    - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
    In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.





    Suna un client la Hotline la Microsoft:
    -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
    functioneaza Office 2000!
    -Si noi am avut aceeasi problema...
    -Si ce ati facut?
    -Am mai instalat o data Windows XP!
    Dupa o ora suna din nou clientul:
    -Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
    -Nici la noi....


    ------------------------------------------------------------------------

    --------

    Un melc bate la usa unui urs.
    Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
    da de melc.
    Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
    Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
    ochii de melc.
    Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "



    Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
    pascut.
    - Ce faci, bace?
    - Uite, aice cu turma...
    - Pot sa vorbesc cu cainele tau?
    - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
    - Ce mai faci, Azor?
    - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
    - Ciobanul te ingrijeste bine?
    - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
    mai si jucam.
    Ciobanul sta stupefiat.
    - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
    - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
    - Ce mai faci, magare?
    - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
    - Ciobanul se comporta bine cu tine?
    - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
    sura...Ciobanul cade pe spate.
    - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
    - Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Memorat
exu...
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Localitatea: ora exacta
Mesaje: 144



« Răspunde #41 : Joi 02 Noiembrie 2006, 22:25:40 »

Un tip si'o tipa in pat, actiune din greu. Dintr'o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"  Cum?


Postat pe:: Joi 02 Noiembrie 2006, 22:08:46

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Spune tigane si tu!
- Doamna, ce picioare, ce tate aveti...
- Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
---------------------------------------------------------
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
-De ce? intreaba Maria.
-Pentru ca esti prima mea femeie.
-Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
-De ce?
-Pentru ca esti numarul 206!
----------------------------------------------------------
[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
« Ultima modificare: Joi 02 Noiembrie 2006, 22:37:51 de către exu... » Memorat

Imi plac pestele;)
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #42 : Vineri 10 Noiembrie 2006, 09:00:40 »

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele necesare, da' omu' de la oficiu le spune:
            -Mai baietzi, dupa acte suntetzi deja romani, da io va zic inca ceva! Ca sa devenitzi romani cu adevarat, trebuie sa trecetzi Oltu' inot!
            Se duc ashtia doi la Olt, si acolo iese la iveala ca Fery nu shtia sa inoate.
            -Noah,... zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lashi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltu'.
            -Bine, zice Gabor,... eu te ajut, numa' sa gasesc un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau, si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
            -Noah, zice Fery, hai mah Gabore si ma ia si pe mine!
            -Da' ia mai du-te-n p**da matii de bozgor!!!






Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turishti pe nishte scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usha pe care scrie: "Camera de tortura". Intra cu totzii. Inauntru, o multzime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turishtii intreaba ale cui sunt ramashitzele. Ghidul raspunde:
            -Legenda spune ca aici si-au gasit sfarshitul turishtii care nu au dat bacshish ghidului. Dar asta e doar o legenda...
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #43 : Luni 13 Noiembrie 2006, 23:02:20 »

Cuplu casatorit de vro 30 de ani, la divort.
Judecatorul intreaba: Motivul ?
Sotiaai: Stiti, nu mai ..avem actiune/frictiune..de citziva ani ...
Judecatorul catre parat: Asa este?
Omul se apara: Stiti, la inceput eram tineri, mergea treaba , dar n-aveam casa. Asa ca am facut rata 10 ani la apartament, apoi am mincat piine , margarina, cartofi, fasole. Dupa 10 ani, am platit apartamentu`, da n-aveam masina, asa ca am facut rata 10 ani, si iar, piine, margarina etc. Cind am terminat rata la masina, nevasta a vrut casa cu 2 etaje si ... iar ...
Judecatorul evident plictisit : Si unde vrei sa ajungi?
Paratul: Ai, domnule judecator, dati-mi o friptura si o kila de vin si f{beep}t tot tribunalul !!!


Din ciclul "prost sa fii noroc ... ca esti":
[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]

Apa si sapunul dusmanul "number" unu,
Gazul si curentul aduce falimentul,
Cu Jiji satelit
Noi foamea am razbit ! ( Statul pardon, poetul sint Eu )
[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]

Postat pe:: Vineri 10 Noiembrie 2006, 21:01:17

Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie.
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #44 : Marți 14 Noiembrie 2006, 14:25:21 »

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "f{beep}k him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...
Memorat
oby 1
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: iasi
Mesaje: 4.088



« Răspunde #45 : Marți 14 Noiembrie 2006, 18:48:41 »

f..k him and give me one wobller Sarut
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #46 : Marți 14 Noiembrie 2006, 20:40:23 »

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau.
Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.
A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.
Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata ...
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #47 : Miercuri 15 Noiembrie 2006, 09:19:28 »

Mda.. naspa..
Cam asa e peste tot  Undecided
Memorat
aligaby
Vizitator
« Răspunde #48 : Miercuri 15 Noiembrie 2006, 09:23:36 »

"Umor" negru:
Daca vrei sa stii parerea unor actuali/fosti angajati despre firmele in care presteaza/au prestat, citeste [ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Memorat
exu...
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Localitatea: ora exacta
Mesaje: 144



« Răspunde #49 : Joi 16 Noiembrie 2006, 19:50:52 »

I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Jet'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga romanul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. In fine,striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?...
Memorat

Imi plac pestele;)
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #50 : Vineri 17 Noiembrie 2006, 09:38:29 »

Nishte parashutishti sareau dintr-un avion. Sar totzi si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parashutistu' zice:
            -Dom' capitan, eu nu sar!
            -De ce mah?
            -Am visat azi noapte ca nu mi se deschide parashuta!
            -Ia mah parashuta mea, da-mi mie parashuta ta, si sari!
            Sare parashutistu', se deschide parashuta si la un moment dat se aude pe langa el un shuierat si apoi o voce de jos:
            -Bagatzi-ai pu*a-n el de vis!!!
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #51 : Vineri 17 Noiembrie 2006, 15:20:35 »

Un tip gonea cu masina. La un moment dat politia in spate. Zicand ca are masina buna si scapa, nu se opreste. Dar politistul era dupa el, asa ca in final opreste. Politistul ii spune:
-Fiule, sant mort de oboseala, abia astept sa ajung acasa, da-mi un motiv pt. care goneai asa, ca sa nu te amendez si sa te las sa pleci.
Asta se gandeste putin si zice:
-Pai nevasta-mea a fugit acum 2 saptamani cu un politist, si credeam ca o aduceti inapoi.

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate; sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite, draga, asta este vaca pe care o fu{beep}i cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost, poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta, ai realiza ca vorbeam cu capra...

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta:
in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Moare un gamer inrait si ajunge la poarta Raiului.Sta Dumnezeu se gandeste ce sa faca cu el...intr-un final hotaraste sa il trimita in Iad pe motiv ca nu a facut nimic bun...s-a jucat toata viata la PC.Dupa o saptamana vine Dracul in audienta la Dumnezeu:
-Doamne ce mi-ai facut...
-Adica?
-L-ai trimis pe ala, mi-a omorat toti dracusorii si acum intreaba disperat: ''CUM TREC LA NIVELUL URMATOR?!''

Un medic ginecolog decide ca aceasta meserie nu e de el, asa ca hotaraste sa se reprofileze... ca mecanic auto. A doua zi, dupa proba practica, isi cauta numele pe lista cu rezultate si observa ca a obtinut nota 15, chiar daca nota maxima era 10. De teama sa nu fie vreo eroare de scris, merge si intreaba examinatorul cum de el are nota 15.
- "Pai... ti-am dat 5 puncte pentru ca ai scos carburatorul asa cum v-am invatat... Ti-am mai dat 5 puncte pentru ca l-ai montat la loc, si ti-am dat inca 5 puncte pentru ca ai facut toate astea prin toba de esapament..."

Un tigan sta de vorba cu un negru:
-Auzi , tu cum reusesti sa faci copii asa de negri ca eu ma tot
chinui si nimic...
-Pai tu o ai asa mare ca a mea?
-Nu.
-Dar groasa ca a mea o ai?
-Nu.
-E clar atunci. La tine intra lumina


Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #52 : Sâmbătă 18 Noiembrie 2006, 20:58:00 »

La firma de desfundat canale suna telefonul:
            -Pe strada X s-a infundat un canal.
            Meshterul, cu demnitate ucenicului:
            -Hai pulica, sa te-nvatz meserie! Pune scularia pe umar si la trap!
            Zis si facut. Ajung la canal, ridica capacul,... inauntru plin de ca{beep}at. Meshterul trage aer in piept, se scufunda,... baldabac,... bal,... bal,... iese, se shterge pe ochi, zi zice autoritar catre ucenic:
            -Franceza!
            Si iar trage aer si se scufunda,... baldabac,... iese iar, se shterge pe ochi:
            -Tubulara de 14!
            Iar se scufunda,... bal,... bal,... bal,... si nivelul cacatului incepe sa scada... Satisfacut apare si meshterul, se shterge, trage vreo doua fumuri de tzigara si zice superior si senin:
            -Vezi pulica?! Pune mana si-nvatza, ca altfel cari scularia toata viatza!!!

Postat pe:: SîmbĂtĂ 18 Noiembrie 2006, 20:55:31

Tata vrea s-o reguleze pe mama. Cum copii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
            -Copii,... daca nu plecatzi chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va mananca!
            Incep copiii sa planga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute, copii o aud pe mama:
            -Barbate, da-i tare, ca ma mananca!
            Atunci copiii incep din nou sa planga si striga:
            -Tata,... da-i tare ca ne mananca pe totzi!  Evil
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #53 : Miercuri 22 Noiembrie 2006, 13:36:49 »

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu.
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #54 : Luni 04 Decembrie 2006, 08:27:07 »

Pe un drum de tara o procesiune funerara.La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu!...Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat... S-a-mbatat ca porcu' si o fi adormit pe fisie... Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: - Deh, a scapat... O sa traiasca...

Postat pe:: SîmbĂtĂ 02 Decembrie 2006, 16:46:08

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

 
Memorat
exu...
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Localitatea: ora exacta
Mesaje: 144



« Răspunde #55 : Marți 05 Decembrie 2006, 19:03:29 »

 8)tare de tot:))
Memorat

Imi plac pestele;)
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #56 : Vineri 08 Decembrie 2006, 08:42:18 »

De la admin citire:

Putul gandirii loveste din nou: Cine rade la urma, gandeste mai incet. Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii. Care e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia. Life is a bitch... and we are the clients... Mama prostilor e mereu gravida... Cine are carte, are ce citi. Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari. Cine se scoala de dimineata, n-are decat! Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.
Memorat
aligaby
Vizitator
« Răspunde #57 : Vineri 08 Decembrie 2006, 10:14:57 »

1.Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:
- Cine a scris cea mai lunga compunere?
Ionescu - 2pagini
- Stai jos
Popescu - 5pag
- jos
Vasilescu - 15pag
- Vai, foarte bine!
Codreanu - 30 de pagini
- Vai de mine, mai este cineva?
- Da,eu,spune Bula
- Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
- 50, d-na profesoara
- Da, bun! Sa auzim inceputul...
Bula:
- Un calaret pleaca la Ierusalem.
- O, foarte bine Bula, foarte interesant. Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:
- Un calaret vine de la Ierusalem
- OOHHH, foarte interesant, Bula. Dar hai sa auzim si cuprinsul.
Bula:
- Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam.

2.Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
Memorat
bcmarius
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Mesaje: 103


« Răspunde #58 : Luni 25 Decembrie 2006, 12:56:42 »

Ce face un tigan prima data cand deschide un computer Cum? Se uita in recycle bin !!!
Memorat

In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #59 : Vineri 05 Ianuarie 2007, 08:25:59 »

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa... Lili: Sare ginerele mare ssi o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mercedes pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra." A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: mama soacra." A treia zi soacra sare iar in lac ssi ginerele mic se gandeste: “La ala mare i-o dat un Mercedes, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in masa”, si se intoarce la ale lui. Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru."
Memorat
Pagini: 1 2 [3] 4 5 ... 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.136 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Miercuri 03 Octombrie 2018, 04:38:05
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.