Prieteni Pescari

Bancuri

Luni 17 Decembrie 2018, 11:30:34 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 19 20 [21] 22 23 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 275229 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #400 : Sâmbătă 05 Februarie 2011, 07:23:18 »

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...

 

 

Postat pe:: Miercuri 02 Februarie 2011, 19:52:11

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.  La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p...a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p..a ma-sii pe aia din bucatarie... "
Memorat
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #401 : Duminică 06 Februarie 2011, 18:03:33 »


 Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
  Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: - Si-acum ce mai vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Memorat
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #402 : Miercuri 09 Februarie 2011, 21:20:00 »

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati.
Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati,
dupa care zice:
- La noi, in Anglia, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- La noi, in Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori !!

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....
« Ultima modificare: Miercuri 09 Februarie 2011, 21:22:39 de către geluiasi » Memorat
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #403 : Miercuri 16 Februarie 2011, 11:53:44 »

doi prieteni discuta despre viatza conjugala :
- sa stii ca sotia mea gateste extraordinar de bine , in schimb nu e prea stralucita la pat  Trist
-aaa, femeia mea e total nepriceputa la bucatarie , in schimb in dormitor e meseriasa.
  sta putin primul si se gandeste si ii propune celuilalt :
- stii ce ? hai sa mancam la mine si sa f.... la tine     Rinjet
Memorat
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #404 : Luni 28 Februarie 2011, 17:53:28 »

Sakiro Suzuki

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.

      Incepe ora:

      - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

      Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

      Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

      - Patrick Henry 1775 Philadelphia.

      - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

      Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.

      Diriginta se uita peste clasa si zice:

      - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

      Din spate se aude o voce:

      - Pupa-ma-n cur Japo imputit!

      - Cine a zis? intreaba diriginta.

      Suzuki se ridica si zice:

      - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

      In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

      - Imi vine sa vomit!

      Diriginta striga:

      - Cine a fost nemernicul?

      Suzuki:

      - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

      Un elev se ridica si zice:

      - Suge-ma!

      Diriginta crizata:

      - De ajuns! Cine a fost impertinentul?

      Suzuki:

      - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

      Inca un elev se ridica si zicet:

      - Suzuki asta e un rahat mare!

      Suzuki:

      - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

      In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

      -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

      Suzuki:

      - Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2011.
 

 
Memorat
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #405 : Marți 15 Martie 2011, 11:18:52 »

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in  masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush..
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in  viitor...




Trei amici romani erau intr-o barca si dadeau la peste.
Deodata un inger vindecator apare langa ei.
Inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…


- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!



Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”


- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!


-
Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat.
Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist”
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”


- Graines de citrouilles salees, garcons…!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine….


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…
Memorat
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #406 : Joi 17 Martie 2011, 13:06:18 »

Cățărat pe zidul care împrejmuiește ospiciul, un nebun se zgîiește la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemișcat, cu undița în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineață. Măcar ai prins vreun peștișor?
- Nu.
- Și atunci de ce nu vii la noi?
Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #407 : Miercuri 23 Martie 2011, 06:25:52 »

Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
Amadeo
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Suceava
Mesaje: 303


« Răspunde #408 : Miercuri 23 Martie 2011, 10:44:44 »

Gigel vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.

- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ? – sare maică-sa…

- Am făcut hora, în jurul bradului, mamă.

- Păi și de ce ești zgâriat în halul ăsta?

- Eram puțini!

Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.236



« Răspunde #409 : Joi 31 Martie 2011, 21:41:10 »

Un tip se hotărăște să-și cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, și plimbându-se vede un papagal atârnând de un băț, cu capul în jos. Se oprește, se uită la el și zice cu voce tare:
- Ce-o fi pățit papagalul asta?
- M-am născut așa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! Mi se pare că pasărea asta a înțeles ce ziceam și mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent și foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de băț dacă n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic rușine, dar acum că m-ai întrebat… Folosesc penisul, îl dau de câteva ori după băț. Nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevăr poți înțelege ce zice lumea și poți răspunde?
- Desigur! Vorbesc romană, spaniolă și engleză. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preț, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Șșșt, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plătește tipul 20$, ia papagalul și merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedește a fi foarte grațios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevastă-ta și postaș…
- Cum?!
- Bine, azi dimineață când a venit poștașul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Și?!
- După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mângâie…
- Sfinte Dumnezeule! Și mai ce?
- I-a scos sutienul… chiloții… s-a așezat în genunchi și a început s-o sărute pe toate părțile, începând de la sâni, coborând… coborând… pe la buric, în jos… în jos…
Papagalul tăcu un timp.
- Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbește papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai știu. Am avut erecție și am căzut de pe băț.
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #410 : Duminică 03 Aprilie 2011, 19:52:14 »

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe**
registre si concluzioneaza catre rabin:
      − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
      − Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
      − Chiar totul?
      − Tot.
      − Si picaturile de la lumanari?
      − Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din
cand in cand ne trimit o lumanare..
      − Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul
in zeflemea...
      − Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
      − Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe
ele le reciclati?
      − Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne
trimit cate-un Pulica  sa ne controleze ..*
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #411 : Marți 05 Aprilie 2011, 22:25:57 »

Nu m-a violat cum trebuia ca nu spuneam la nimeni (ma Viorele ma)

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #412 : Joi 07 Aprilie 2011, 18:29:11 »

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa..  
 Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la  birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta
fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi.         Amin!  
       Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.  
 
 Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria..A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a  instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina.  Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare.. La ora 9 era deja extenuate datorita treburilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca…era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
          
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis:
 -Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
          
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:  
- Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas  gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Memorat
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #413 : Joi 14 Aprilie 2011, 19:28:04 »

Cum se formeaza caracterul la români?
 Prin educatie ?!


1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...
care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..."

2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este... "Miorita"... care
ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea
care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...

3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este... "Luceafarul"...
care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in
pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si
de pripas...

Si ne mai miram...

Memorat
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #414 : Joi 26 Mai 2011, 19:59:54 »

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #415 : Joi 07 Iulie 2011, 12:44:48 »

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi infocati, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu t***ele vai de mama ei, fundu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala !!!!!!!
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #416 : Miercuri 20 Iulie 2011, 09:01:55 »

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?
Memorat
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #417 : Miercuri 20 Iulie 2011, 13:04:18 »

sa treaca pe gpl ca e mai ieftin  Risete
Memorat
Sergiu
Oblete
**
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 150



« Răspunde #418 : Miercuri 20 Iulie 2011, 18:58:12 »

De retinut diagnosticul, poate o sa-mi foloseasca. Rinjet
Memorat
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #419 : Luni 08 August 2011, 17:52:22 »

"Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul sexului si dupa pescuit!"
Memorat
Pagini: 1 ... 19 20 [21] 22 23 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.057 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Marți 04 Decembrie 2018, 08:26:16
Copyright © 2006-2018 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.