Prieteni Pescari

Bancuri

Joi 23 Noiembrie 2017, 14:55:56 *
Bine ai venit, Vizitator. Trebuie să te autentifici sau să îți creezi un cont.
Ai pierdut sau nu ai primit emailul care conține codul de activare al contului?
Noutăți: Vrei sa devii membru al Asociatiei Prieteni Pescari ... detalii
 
   Pagina principală   Caută Calendar Creează un cont  
Pagini: 1 ... 20 21 [22] 23 24   In jos
  Imprimă  
Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 245662 ori)
0 Utilizatori și 1 Vizitator pe acest subiect.
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.223



« Răspunde #420 : Joi 11 August 2011, 21:43:28 »

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
“Satisfactie pana la ultima picatura”, - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
nick
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 1.509


Go fishing or die trying


« Răspunde #421 : Marți 16 August 2011, 15:19:01 »

Cum iti faci nevasta sa mai tipe inca jumatate de ora dupa ce ai terminat partida de sex cu ea?

R: Te ridici tacticos din pat si ti-o stergi de perdele=))))))
Memorat

[ Doar membrii inregistrati pot accesa link-urile. Creare cont sau Autentificare ]
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #422 : Miercuri 17 August 2011, 16:19:50 »

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ... ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunse:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!


Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #423 : Luni 05 Septembrie 2011, 14:46:53 »

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.

- Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.

Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.

Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
- De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
- Se cheama Blowjob Revenge !!!  Risete




O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!




Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

« Ultima modificare: Luni 05 Septembrie 2011, 14:49:16 de către paul » Memorat
jonah
Rechin
*****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 3.223



« Răspunde #424 : Miercuri 21 Septembrie 2011, 06:39:27 »

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
                    - La restaurantul " Moldova ", acolo sunt niște chelnerițe misto, cu fuste mini și țâțe mari!

                    Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
                    - La restaurantul " Moldova ", acolo se gătește foarte bine și sunt porțiile mari!

                    Se organizează întâlnirea de 35 ani:
                    - Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
                    - La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic și au și meniu vegetarian!

                    Se organizează întâlnirea de 45 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
                    - La restaurantul " Moldova ", acolo este și rampă pentru cărucior cu rotile!

                    Se organizează întâlnirea de 50 ani:
                    - Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
                    - La restaurantul " Moldova "!
                    - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!
Memorat

Singur pot fi și printre oameni
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #425 : Joi 22 Septembrie 2011, 08:04:13 »

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
 - In mod sigur esti dentist!
 - Cum ti-ai dat seama?
 - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
 - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
 - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
 - N-am simtit nimic!
Memorat
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #426 : Vineri 23 Septembrie 2011, 02:47:03 »

 ce fata perspicace  Risete
« Ultima modificare: Vineri 23 Septembrie 2011, 15:33:46 de către radu_bug » Memorat
Teodor
Salau
****
Deconectat Deconectat

Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.863


« Răspunde #427 : Vineri 30 Septembrie 2011, 15:35:22 »

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?... Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


 Tongue

Postat pe:: Vineri 23 Septembrie 2011, 16:19:04

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama care se afla in Peru sau sa-i transmit un mesaj.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD.
Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea !
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera.
Tipul: - Inchide usa.
Blonda inchide usa.
Tipul: - Stai ingenunchi.
Blonda se aseaza ingenunchi.
Tipul: - Desfa-mi slitul.
Blonda ii desface slitul.
Tipul: - Scoate-o.
Blonda baga mana si o scoate.
Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: - Alo, mama ...
Memorat

"Pestii se prind cu undita, iar oamenii cu vorba." - Shakespeare
aligaby
Administrator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 455


pestele doar ... cu mujdei


« Răspunde #428 : Duminică 02 Octombrie 2011, 11:48:52 »

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT !!!...
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK !
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #429 : Joi 10 Noiembrie 2011, 19:35:36 »

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina

Postat pe:: 11-10-2011, 11:10:52

La cursul de Biologie profesosul explică despre nivelul ridicat de glucoză din spermă. O tânără studentă ridică mâna și spune: - Să înțeleg din ceea ce spuneți dvs ca sperma are la fel de multa glucoză ca zahărul!? - Exact domnisoară… - Și cum se face că nu e dulce? - Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt în vârful limbii și nu în adâncul gâtului! …i-a replicat calm profesorul….

Postat pe:: Marți 25 Octombrie 2011, 00:29:43

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînteles,seful îl baga în sedinta, îi spune ca argumente precum, nu ma odihnesc… adorm spre dimineata… somniferele nu au efect nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat. În disperare de cauza,urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara,se pune-n pat si trage „o doza zdravana înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca sa fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme. Se trezeste dimineata cu doua ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa,cum nu mai vazuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Vad. Dar unde-ai fost ieri?
Memorat
paul
Moderator
*
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 731


« Răspunde #430 : Duminică 27 Noiembrie 2011, 20:29:37 »

Ora de biologie. Profesoara spune:

- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?

Bula din rândul din spate:

- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #431 : Miercuri 07 Decembrie 2011, 12:17:27 »

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin in oras. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi...si ma duc si maine !

Postat pe:: Miercuri 07 Decembrie 2011, 10:48:30

Femeile-s ca locurile de parcare din MALL
Cele mai bune-s ocupate.........si alea libere-s pt handicapati  Tongue
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #432 : Miercuri 21 Decembrie 2011, 18:48:38 »

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani și, să zicem, nu mă simțeam chiar așa de bine. ... În acea dimineață, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, așteptându-mă ca soțul meu să îmi spună: “La mulți ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur își vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Așa că, am ieșit din casă destul de supărată, dar m-am simțit un pic mai bine când am intrat în birou și asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, șefa. La mulți ani!” În sfârșit! Cineva și-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Știi, șefa, e o zi superbă, și cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu și eu…” Am acceptat și am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simțit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios și când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simțit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… și am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum dorești”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieși din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soțul, fiii, prietenii mei, și toți colegii de la birou, cântându-mi: “Mulți ani trăiască… mulți ani trăiască…” Și acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloței, întinsă pe canapeaua din sufragerie, așteptându-l pe dobitocul asta! Ei... și l-am concediat. Așa ceva nu se face!!!...
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
geluiasi
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 861


« Răspunde #433 : Miercuri 21 Decembrie 2011, 21:36:21 »

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea
si el o obsesie  pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta  magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface  dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara  sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune  in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa  simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu,  iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar
saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru  pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si  pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care  ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John,  deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi  putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere  urticanta in chilotii regelui........


Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP
Memorat
radu_bug
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: IASI
Mesaje: 1.356


viel spaβ


« Răspunde #434 : Luni 13 Februarie 2012, 21:17:44 »

Unul a căzut de la etajul 10.
    După un timp a căzut și un smoc de păr.     
    Folosea o loțiune care întîrzia căderea  părului! 
Memorat
ORKA
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Bucuresti
Mesaje: 257



« Răspunde #435 : Marți 14 Februarie 2012, 09:29:31 »

Stiti cum se numeste transpiratia tiganului? Esenta de ''rom''.
Memorat

Dumnezeu a creat cerul si pamantul,restul e facut in China.
ionut_pescarul
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Mesaje: 210



« Răspunde #436 : Miercuri 15 Februarie 2012, 13:17:37 »

Un pescar dadea la  copca.Apare un om si il intreaba:
-Ai prins ceva?
-Mmmm!
-Esti de mult aici?
-Mmmmm!
-Dar vorbeste omule, nu mai mormai!
-Lasa-ma ma (spune tinand mana la gura) ca imi ingheata ramele!

Postat pe:: Miercuri 15 Februarie 2012, 13:15:48

Se intalneste un pescar cu un vecin. Pescarul avea mana rupta.
-Unde ti-ai rupt mai mana?
-La pescuit, dupa ce am scos o stiuca...
-Si era atat de mare incat ti-a rupt mana?
-Nuuu! Asta s-a intamplat dupa vreo 2 ore cand ii aratam unui prieten cat de mare era captura!
Memorat

Prinzi, nu prinzi -tot pescuit se numeste!
happy
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: suceava
Mesaje: 214



« Răspunde #437 : Miercuri 15 Februarie 2012, 18:00:39 »

Era cu două zile înainte de Hanuca și domnul Feldman se învârtea ca un leu în cușcă, de colo până colo:
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa și la copii.
 

Ieșind în oraș, trecu pe lângă o biserică pe ușa căreia era un mic anunț:
"Orice evreu care intră în această biserică astăzi și se creștinează, capătă o sută de dolari”.
 

Găsise soluția problemei!

 
 
Intră, se creștinează și capătă o sută de dolari, așa cum făgăduise anunțul.
 

Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
 

- Iubitule, spuse nevastă-sa, îți aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?

 
 
Acum se vinde cu reducere.
 
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puțin optzeci și cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari și i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reușit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niște bani.
 
- Câți?
- Douăzeci și cinci de dolari.
 

Feldman îi înmână banii.
 

- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare școala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul.

Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
 

- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci și cinci de dolari, tăticule dragă.
 

Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate și începu să zâmbească.....
 

  - Așa se întâmplă întotdeauna, spuse el.

De îndată ce noi, creștinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i și luați…......
Memorat
bingogabi
Salau
****
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Iasi
Mesaje: 1.079



« Răspunde #438 : Miercuri 29 Februarie 2012, 10:30:20 »

Incredere conjugala... :mrgreen:

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Memorat

Inainte de a vedea paiul din ochiul meu, uita-te la barna din ochiul tau !
ORKA
Biban
***
Deconectat Deconectat

Gen: Bărbat
Localitatea: Bucuresti
Mesaje: 257



« Răspunde #439 : Miercuri 29 Februarie 2012, 14:12:27 »

Mi-ai dat idei,MULTUMESC. Evil
Memorat

Dumnezeu a creat cerul si pamantul,restul e facut in China.
Pagini: 1 ... 20 21 [22] 23 24   In sus
  Imprimă  
 
Schimbă forumul:  

Creat cu MySQL Creat cu PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Traducerea în limba română © 2006-2007 www.smf.ro
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Validat cu XHTML 1.0! Validat cu CSS!
Pagină creată în 0.064 secunde cu 26 cereri.

Google a vizitat aceasta pagina Miercuri 11 Octombrie 2017, 22:44:59
Copyright © 2006-2017 Prieteni Pescari
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.